Схожу с ума
in_summerlove
Врать иногда так просто..
В голове бред. Как-будто кто-то умер. Кажется пахнёт еловыми ветками.. И эта жара. Почему так противно..
Лежу в подушках и жду когда закончится день.
Это все пиздец не моё. Хочу достать огромный мешок и просто в бешенстве выкинуть все. Орать, рыдать, вопить, пить из горла виски и закуривать сигаретами. Я даже вижу себя в таком состоянии. Но я не бываю одна. Мне всегда что-то мешает. И эмоции эти я чем-то глушу.
Вчера укурились. Время поменяло течение. То водопады, то небольшой ручеёк. В накортическом опьянении за руль... Громко музыка.
Я разваливаюсь.. Точнее продолжаю разваливаться. Но это временно. Молчи Таня.. Никому не говори. Это моменты жизни.. Завтра новый день и все бедует хорошо. По крайней мере ты всем так напишешь...
Перестань есть.. Сегодня ведь получается? Изавтра получится.
Все получится.

(no subject)
in_summerlove
А обнимашки можно устраивать и с подушкой, также уютно и тепло

Наши границы доверия.
in_summerlove
Я и предположить не могла что если один их собеседников приближается к другому, то расстояние совсем не обязательно уменьшается!
Я близко подпускаю людей, вызываю в них интерес и в определенный момент не пускаю дальше. Жду ответной реакции, чтобы находиться на равном расстоянии друг от друга в границах доверия.
Я <---ты
Ты------------------------->я
Все это выглядит примерно вот так.
Соблюдаем дистанцию:)
Ох как это знание пригодится мне на работе.

А уровень доверия стремительно ко всем падает
in_summerlove
Впервые я подвергла сомнению мою дружбу когда моя подруга подумала что у меня в сумочке её паспорт.
А дальше по накатанной.
Коллеги на работе.
Знакомые из Интернета.
Это как необратимая реакция.
Порой чтобы просто понизить этот уровень достаточно держаться в стороне пару, тройку дней.
Углубиться в прочтение книги и забыть об окружающем мире.
И так случается, что люди тебя ищут только когда им нужна какая-то поддержка или им просто скучно, или им интересно разгадать твою загадку. Как только все потребности удовлетворены все быстренько отваливаются.
Морфеус дал хороший совет. Уже не помню как он был сформулирован, но его смысл поселился в моей голове. Держи всех рядом, но никого и никогда очень близко. Это тяжело как связь между двумя магнитами.. Чем они ближе друг к другу, тем тяжелее их разъединить. И сил требуется все больше, чтобы не дать им соединиться. В отношениях с друзьями и вообще со всеми, нужена эта энергия.

Subject
in_summerlove
Меня не покидает мысль об увольнении. Но это бред. Надо держаться.
Кошка как ненормальная бегает по дивану.
Где же моё дно, если я намерено сама продолжаю ухудшать ситуацию?
Мне порой начинает казаться что я уже не расстроена, просто ещё не привыкла.
Откуда тогда эти попытки заесть своё плохое настроение мороженым? Откуда периодически всплывающие припадки и желание получить адреналин?
Надо срочно брать себя в ежовые рукавицы. Просто ничего не есть. Тань, вспомни как это было раньше? Просыпаешься, пьёшь кофе, на работе банан чтобы живот не урчал, можно в обед маленькую дольку шоколада, яблока или опять фрукты, а на ужин кефир. Вспомни!!! Вспомни что мотивировало! Почувствуй эту необходимость в движении и развитии, необходимость в красоте и легком голоде на фоне которого всегда приподнятое настроение, живая реакция и море энергии. Перечитай дурацкие книги. Продолжай регулярно принимать флу и старайся меньше курить!
Все наладится. Посмотри какая ты на самом деле!
Держись!

Бесит!
in_summerlove
Меня раздражает этот освящённый крестик, который он забыл дома. Из головы не выходит. Чувствую себя виноватой, как будто из-за меня с ним может что-то случиться. И при этом ощущение что все плохое он вместе с этим крестиком оставил у меня дома. Я хочу от него избавиться. Боже пожалуйста.. Пусть он его заберёт или пусть девушка его заберёт. Мне уже все равно. Я не хочу чтобы он лежал у меня дома.
Мечтаю купить новый ежедневник. С новым ежедневником у меня ощущение что я начинаю все сначала. И все кажется таким правильным.
Слава богу сегодня немного привыкаю к рабочему темпу.
Сколько я сегодня выпила флу???
А вообще, дорогая, давай приходи в форму.
Надо найти стоимость услуг стилиста и самого стилиста приличного.
Жалею что я сегодня не одела все чёрное. Эта белая кофта раздражает. Все не так и все не то.
На обед опять едим всякую гадость типо Цезаря из бургер Кинга и картошки фри.
Потом сидишь и чувствуешь как растёт второй подбородок и бока вываливаются... Это кошмар. Завтра на обед куплю обезжиренный натуральный йогурт.

Так, и что сегодня?
in_summerlove
Весь день мелькают мысли о том, что я хочу уволиться и посвятить себе месяца 4.
Но надо подумать здраво.. Через 4 месяца деньги закончатся, начнётся нервотрёпка с поисками хорошей работы и не факт что таковая будет.
Поэтому продолжаем сидеть на месте.

Сижу и думаю, чего я больше не хотела сегодня: видеть парикмахера -стилиста или краситься и тратить деньги?
Что-то мне подсказывает что я все глубже зарываюсь в себе.
Какой-то бесконечно долгий день.

Не хочу ничего писать сегодня. Я устала

По просьбе требующих.. или для себя?
in_summerlove
Терпеть не могу нытье. Особенно свое. Почему раньше так просто было писать о плохом а сейчас хочется все это спрятать?
Потому что жизнь научила что никому мое нытье не интересно. Я даже у психолога на сессиях говорю - ДА, надо принять к сведению и так поступать. Пока она не обратила мое внимание на это я даже не замечала своего поведения.
Со всех сторон каждый мне твердит что-то свое.
И всем этим людям я верю, я понимаю почему они говорят так или иначе.
Одному из них я плачу за час разговоров, другой близкий знакомый с работы, который ни в коем случае не хочет мной пользоваться и крайне добр и приветлив, а третий пытается разобраться с моим чердаком потому что ему это просто интересно.

Психолог советовала не скрывать своих чувств, не прятать их, а переживать и рабираться.
И я клянусь всем сердцем, я сейчас ненавижу себя, ненавижу Артура, за то, что он меня бросил, и ненавижу ту тварь, которую не знаю, но когда она начала встречаться с Артуром она то обо мне знала. Ни совести, ни морали, ни мозгов в бошке!
Я злюсь на себя за то что порой слишком добрая и открытая. На своего отца за плохое мое здоровье. Злюсь вообще на жизнь за то какая я есть.
Сижу и рыдаю.
Помню детство в больницах, там была девочка котоая родилась без ноги, у другой был ужасный сколеос, были детишки с ДЦП. Я всех их помню.
Как все эти люди живут и справляются с этим? Я прекрасно знаю что есть вещи с которыми ничего в жизни нельзя сделать. Просто так есть. И Ремарк в одной из своих книг писал о том, что нет смысла переживать на тему того, что нельзя изменить. Это нужно принять. А что если принять не получается?
Я не могу принять себя такой какая я есть. Я просто терпеть не могу то сколько я вешу. Ненавижу свои пухлые щеки. Терпеть не могу другие недостатки о которых даже здесь боюсь упомянуть.

Я чувствую что сломалась. Путешествия по барам и несколько бутылок малибу в месяц меня уже не спасают.
Блять да меня бросили и бросили кажется из-за моих недостатков. ДА я бы тоже себя бросила. Кому нахер нужны проблемы? Когда есмть те, у кого проблем нет?
Какой здоровый и адекватный человек выберет нерешаемую проблему и тяжелую жизнь, вместо счастливой и легкой?
Я жру пачками антидепресанты.. на работе уже спрашивают почему у меня трясутся руки. Жру их потому что от нитх есть не хочется и всегда на эйфории. А запивая алкоголоем так вообще .. Да немного растеряна.. ну и черт с ним.
Не пила их кстати уже 3 дня. Надо купить новую пачку.

Что этот дебилв парикмахерской ко мне пристал? Он ведь и части из моей жизни не знает. И поянтия не имеет даже что обидел меня. А я из своей доброты улыбнулась и не стала ничего оспаивать, чтобы человеку потом за себя стыдно не было.
Не дура блять а? Я вообще могу за себя постоять? Я ведь и правда никому нахер не сдалась кроме моей мамы. Которая всегда любила меня больше чем себя.
Пора заканяивать. Я уже не вижу клавиатуру от сдез.

Восприятие мира и одного и того же слова.
in_summerlove
Одно и тоже чувство разные люди могут испытывать и не испытывать в разных и одинаковых ситуациях. Поговорим о злости.
Кто-то когда злится ненавидит себя, и уважает аппонента.
Кто-то думает, то что он прав, а аппонент нет.

Одно и тоже чувство у разных людей возникает при абсолютно разных обстоятельствах. Что разозлит одного, не обязательно разозлит другого.

Наивность - неумение отстаивать свою точку зрения и удерживать свою позицию.
Наивность - верить и доверять почти всему что тебе говорят.
Наивность - доверие людям, открытость, бескорыстность.
Наивность - неспособность ориентироваться в постоянно изменяющемся мире и адекватно отвечать на вызовы времени;
Иммануил Кант в «Критике способности суждения» (§ 54) утверждает, что встреча с наивностью полезна для здоровья: наивность вызывает аффект, который приводит в движение внутренние органы и диафрагму, а это способствует усилению всей жизнедеятельности тела. Наивность есть «вспышка (Ausbruch) некогда естественной для человеческой природы искренности, противостоящей тому, что стало второй натурой человека, — искусству притворства»; в результате приступа наивности «красивая, но ложная видимость, которая обычно столь много значит в нашем суждении, внезапно превращается в ничто», — и тогда появляется душевное движение, которое «целебно сотрясает тело». Это движение «бесконечно превосходит все привычные обычаи», и определяется Кантом как «чистота мышления (по крайней мере, её задатки)». Однако наивность «привносит в игру способности суждения» не только «серьезность и глубокое уважение», но и сожаление, поскольку это лишь «кратковременное явление и покров притворства вновь заслоняет его.

Сколько людей, столько и мнений о значении того или иного слова. И значение слова у нас у всех меняется в зависимости от приобретённого жизненного опыта.

Со словами надо быть аккуратными. Представляете насколько по-разному каждый из понимает однословно, а теперь и задуматься страшно, что каждый из нас слышит, когда мы разговариваем друг с другом.

Сессия 4
in_summerlove
Я открылась. Будем обсуждать мои ошибки.

?

Log in

No account? Create an account